Acum 20 de ani am trait prima mea poveste de dragoste. O poveste careia i-am pus punct inainte de a ajunge la final. Am fost de nestramutat in hotararea mea, convinsa ca el nu va fi niciodata barbatul unei singure femei... Poate ca astazi as cantari mai mult lucrurile. La 19 ani, insa, a insela mi se parea echivalent cu a nu iubi... A fost o poveste din care m-am desprins foarte greu, dar am trait toti anii care au urmat cu convingerea ca in timp... s-a sfarsit cu adevarat. Viata si-a urmat cursul firesc, m-am casatorit, apoi, din nefericire, am divortat. Trecusera trei ani in care nu l-am mai vazut pe fostul meu iubit, cand m-a gasit... el stie cum. Mi-a zis ca inca ma iubeste, ca oricand ma pot intoarce la el. L-am sfatuit, pe un ton cat se poate de linistit, sa ramana la sotie si la copil, sa ma uite. Intre timp, am schimbat domiciliul, numarul de telefon, numele dupa sot ii era necunoscut, n-a mai stiut nimic de mine, nici eu de el... cand, acum ceva timp, primesc un e-mail. Era el. Imi spune ca de 20 de ani ma poarta in suflet si tot de atatia ani ma cauta! M-a gasit intamplator, in semnatura catorva randuri publicate in "Formula AS". Stia ca am divortat. Si ca am o fetita. Mi-a spus ca m-a pierdut dintr-o prostie si nu vrea sa se repete acest lucru din nou. M-a sunat si mi-a cerut sa ne intalnim. L-am refuzat. O data si inca o data. Apoi i-am spus ca il voi cauta eu, atunci cand voi fi sigura ca vreau sa-l revad. Si l-am sunat intr-o zi. M-am gandit ca nu e o crima sa te reintalnesti cu un om pe care nu l-ai mai vazut de atatia ani... I-am spus ca vreau sa ne intalnim ca niste vechi prieteni si-atat. Mi-a spus ca nu cauta o relatie extraconjugala. Ma cauta pe mine de 20 de ani... Nu pot sa caracterizez in vreun fel intalnirea noastra. De care, sincer, imi era frica. Imi era frica ca nu cumva tot trecutul acela pe care-l credeam mort sa reinvie. Nici macar nu ne-am atins. M-a intrebat de ce nu o iau de la capat dupa atatia ani de la divort. De ce am ales singuratatea?! Imi spune ca nu m-am schimbat deloc. Imi multumeste pentru ca am acceptat sa ne intalnim. Vorbim despre vreme si vremuri, despre copii, despre vietile noastre.
Se poate oare? Sau una dintre ele e o minciuna? Sau e doar un joc? Sau...
Va scriu pentru ca ma simt rupta-n bucati. Va scriu fiindca i-am promis ca n-am sa plang si nu m-am putut tine de promisiune. Va scriu pentru ca, la 40 de ani, m-am ratacit pe un drum care stiu ca nu duce nicaieri, dar nici nu gasesc puterea pe care am avut-o acum 20 de ani, de a fugi. Va scriu pentru ca, poate, parerile unor persoane din afara acestei povesti ma vor ajuta sa vad mai limpede totul. Ca sa pot merge mai departe...
MARIANA
Daca nu aveti un cont, va puteti inregistra 
23.12.2009, 08:53Ruxanda Simiciuc
Draga Mariana, ce-mi place cum zici "la 40 de ani, m-am ratacit pe un drum care stiu ca nu duce nicaieri, dar nici nu gasesc puterea pe care am avut-o acum 20 de ani, de a fugi ". Asta am facut si eu si nu numai la 20 ani ci si la 25 , la 28 la 33 ani tot timpul am fugit iar acum incerc sa prind viata din urma.Am sa fiu sincera cu tine, nu cred ca te iubeste, nu poti iubi un om CU PASIUNE 20 ani, nu iti poate fi dor de cineva timp de 20 ani, ai aparut intamplator in viata lui intr-un moment de cumpana, de criza de patruzeci de ani (banuiesc ca sinteti aproximativ de o seama) cand il nemultumea viata de familie care a intrat in rutina si nu uita te-a prevenit ca isi iubeste sotia ceea ce nu stiu daca e foarte adevarat dar echivaleaza cu "nu voi divorta niciodata pentru tine", vrea ceva nou , ceva proaspat in viata lui, vrea ��altceva, dar sint convinsa din ceea ce am citit scris de tine ca te vei implica emotional si afectiv si urmarile vor fi dezastruoase pentru sufletul tau flamand de dragoste iar, cand drumurile vi se vor desparti (pentru ca la un moment dat se va intampla si asta mai devreme sau mai tarziu) pe el il va astepta in prag sotia buna si blanda si iertatoare iar pe tine.............singuratatea., care va deveni si mai apasatoare.Draga mea, varsta asta de 40 ani de care ma apropii si eu inseamna atat de mult: dorinta de a iubi si a fi iubite, vise neimplinite si teama de a nu mai avea timp sa le implinim , ridurile care incep sa se zareasca la inceput timid apoi din ce in ce mai indraznet dar, mai intai de toate, experienta de viata si intelepciunea trebuie sa ne oblige si la a gandi rational, sint prea multe in joc, casnicia lui pe de o parte (pe care nu ai dreptul sa o tulburi) linistea ta sufleteasca si stabilitatea emotionala. Cand eram micuta si aveam dubii referitoare la un anume lucru, in sensul de a-l face sau nu, mama mea imi propunea urmatorul joc : pe o foaie de vocabular, din aceea impartita pe mijloc, sa scriu in stanga avantajele si in dreapta dezavantajele si sa vad care cantaresc mai greu. Te sfatuiesc acelasi lucru sa-l faci si tu , draga mea Mariana, pune in balanta ceea ce castigi si ceea ce poti pierde si cumpaneste, iar daca sufletul tau sensibil e pregatit nu-ti refuza cateva clipe de fericire....Oricum, tu hotarasti...Cu drag, o femeie cel putin la fel de "ratacita" ca tine si uneori poate prea cerebrala.....Succes, draga mea
23.12.2009, 14:01S A
Nu poti trai toata viata cu regrete... adica poti, dar ce viata e? una plina de amaraciuni si tristeti..
Intrebarea nu e ce vrea el de la tine, ci ce vrei tu de la el? Il mai iubesti, il vrei alaturi tine? Ca prieten doar sau ca iubit?
Nu mai fugi inca o data in viata pt ca nu faci decat sa iei totul cu tine... nu poti fugi de tine si de ceea ce simti...
24.12.2009, 04:20Burcea Maria
Daca te-ar fi cautat de 20 de ani te-ar fi gasit cu siguranta.
Nu cred ca are rost sa continuati sa va intalniti, atata timp cat are familie si isi iubeste sotia. Nu are nevoie de tine.
Tu, la 40 ani, poti sa gasesti pe altcineva si sa incepi o viata noua. Acum ai experienta vietii si va fi mai usor sa analizezi si judeci prietenii.
Succes,
Maria
24.12.2009, 09:43Cornelia Eniu
Viata la 20 ani.pare sa fie titlul unui roman.ce frumusete.nimeni nu-i ca noi,suntem indragostiti,vrem sa ne intemeiem un camin,,,si deodata fiinta iubita ne inseala.draga mea nu lasi de inteles in text daca te-a inselat sau nu dar se poate intui ca e vorba de un adulter din partea lui ,sau cel putin asa ai crezut la vremea aia.nu la-i putut ierta si iata-te singura luptand cu fantomele trecutului 20 ani ,timp in care nici unul din voi nu a putut sa uite clipele petrecute impreuna.dar acum dupa 20 ani de urmariri din umbra din partea lui nu inteleg cum poate intra in viata ta ca si cum se pot sterge toti anii trecuti si poate sa-ti faca propunerea de a fi doamna lui de refugiu.sa aiba o viata duplicitara,sa incerce sa iubeasca doua femei .niciodata nu ai sa stii daca vei fi prima sau a doua.sfatul meu e ca trebuie sa fii tare.sa ai curajul sa-i spui ca poti ramane amica lui,ca puteti la o cafea sa va depanati amintiri,dar atat.daca ati vrea binele sar bucura daca ti-ai reface viata alaturi de un alt barbat care te-ar considera printesa lui si nu vioara a doua.curaj si sa auzim de bine
25.12.2009, 05:36Rotaru Dia
Si ca orice obsesie nu e sanatoasa.
Nu vad de ce ai reinvia o relatie care ai refuzat-o cu ani in urma.
Nu vad nici un beneficiu. Nici pentru tine nici pentru el.
E decizia ta daca il vrei inviata ta sau nu, dar ca prieten nu cred ca se va putea, iar ca relatie nu va fi mult mai diferit ca data trecuta. Umbla sa-si insele nevasta de data asta, si nu e corect.
25.12.2009, 19:31Sorinela Emilia
Oh, draga mea, la 20 de ani ai fost mult mai matura decat esti acum, ai facut o alegere, ai ales un drum, si ai mers pe acel drum cu bune si rele.Evident si el a facut acelasi lucru, viata a mers inainte si acum nu sunteti numai voi doi, e si sotia lui si copilul lui, si fetita ta, sunt multi care ar suferi, nu e drept fata de ei si ati fi 2 egoisti.Nu incerca sa te minti singura, pentru ca daca ai accepta o apropiere platonica tentatia ar fi prea mare si totul s-ar transforma in ceva josnic si nemeritat pentru cei din jurul vostru.
Sfatul meu e sa-l uiti, sa cauti in alta parte dragostea pe care o meriti, o dragoste simpla, fara complicatii si ascunzisuri, si sunt convinsa ca va sosi.Iti urez mult noroc!
26.12.2009, 17:50Marinela Parvan
Draga doamna Mariana
Am citit cu mare interes cele scrise de dumneavoastra si tare-as vrea sa va ajut,macar cu un sfat!! Nicolae Iorga spunea ca ''poti iubi doua persoane in acelasi timp,dar sunt si dobitoace care iubesc mai multe''!!! Cred ca ilustrul nostru carturar a avut dreptate si mai cred ca acest domn va iubeste cu adevarat, in acelasi timp, iubindu-si si sotia,probabil in altfel!!! Exista o logica a mintii si una a inimii, care de cele mai multe ori nu concorda!!! Daca era un om liber totul era perfect,dar fiind un om casatorit,iar dumneavoastra o femeie libera,meritati ceva mai mult de la viata,decat o aventura,care nu se stie cu ce se poate solda!!!Ar trebui sa va rugati din toata inima la Maica Domnului,la Dumnezeu,ca sa va refaceti echilibrul sufletesc pierdut!!! Ramanand amica cu domnul respectiv,dar ferma pe pozitie, sunt convinsa ca va ve-ti castiga linistea sufleteasca si ve-ti avea sansa sa gasiti persoana potrivita la momentul potrivit!!!Eu va doresc din suflet un an nou fericit, cu sanatate,bucurii,pace-n suflet ...si s-auzim numai de bine!!! Doamne ajuta!!!
26.12.2009, 19:08Formulaas Fan
Mariana, fa un mic scenariu al Craciunului, traind intr-o relatie pe care el incearca sa ti-o propuna. Nu ti-ar place, momentele cele mai frumoase le-ar petrece langa sotia lui. Daca este implinit, de ce mai are nevoie de tine? Nu stiu care au fost cauzele despartirii tale de el, dar eu cred ca are frustari sau sentimente de vinovatie, pe care doreste sa si le rezolve reinodand firul relatiei. Daca era o dragoste adevarata, care implica multe compromisuri pentru a dainui in timp, erati impreuna de atunci. Vulnerabilitatea ta de femeie singura te face sa te simti astfel, sfaramata vei fi daca veti continua legatura, daca poate face femeii care-l implineste, aceste jocuri ascunse, nu este decat un jucator '' fara staif'', normele actuale permitandu-ti sa stai langa femeia pe care o iubesti...iar in spatele monitorului o are pe sotia lui.
Multi spun, ca atunci cand iubesti cu adevarat poti suporta un menaj a troi, eu nu cred, dar acestea sunt numai parerile mele personale.
27.12.2009, 18:19Lili B
Eu zic ca nu merita sa mai suferi,ci nu sa ii dai lui o sansa,ci sa iti dai tie o sansa,sa vezi daca chiar te iubeste cu adevarat,sau e doar o iluzie a lui. De aici poti vedea daca e cu adevarat sincer,si tu de altfel(cu sentimentele in ceea ce il priveste).
Si orice decizie vei lua te rog sa ne ti la curent cu aceea.
Lili.
28.12.2009, 11:54Sorina Radu
Va amagiti cu o iubire care nu mai are esenta. Intr-adevar iubirile care apar din trecut trezesc in noi reverie si romantism, dar ele se naruiesc atunci cand vrei sa le dai consistenta in prezent. Cel care m-a iubit odata, in trecut, ma cauta astazi cu aceeasi pasiune si dragoste, desi de la despartirea noastra au trecut mai mult de 10 ani. Si fiecare dintre noi si-a intemeiat propria familie. Dragostea din ochii lui frumosi nu s-a stins nicio clipa dar in afara de contemplatia unei iubiri incapatanate, nu putem face mai mult. O strangere in brate mi se pare un pacat si un sacrilegiu pentru casnicia mea iar gandul divortului este cel care ne sperie atat de mult incat ne face sa nu ne mai cautam cu anii. Ani in care, in schimb, visam la o iubire care putea sa fie ... dragostea noastra din trecut nu este decat un basm frumos, niciodata nu poate sa mai fie ce a fost. In capcana asta, doamna, incercati sa nu cadeti. Nu dati circumstante atenuante, nu sperati si judecati cat se poate de rece. La 40 de ani, puteti iubi si in afara cercului care v-a cuprins, in aparenta, viata.
28.12.2009, 13:59Mariana Mariana
Draga Mariana, am citit ce ai scris, si iti raspund pentru ca simt ca esti intr-adevar derutata. Eu cred ca intuitia de la 19 ani era corecta..el nu poate fi barbatul unei singure femei. De ce spun asta: pentru ca dupa cum spui, el te-a cautat si inainte, era deja casatorit, avea deja o fetita. Daca isi iubea sotia asa cum spune, nu avea timp sa se gandeasca la tine, nu avea timp sa te caute. Nu vrea doar sa te stie in preajma, vrea mai mult de la tine...iti spune asa acum, ca sa faca o legatura intre voi, sa te faca sa crezi ca este dezinteresat de o eventuala relatie. Nu pot crede ca un barbat care se gandeste 20 de ani la o relatie accepta doar sa traiasca platonic aceasta legatura. Daca s-a inselat si totusi esti iubirea vietii lui, atunci sa divorteze, sa plece de la familia lui si sa ramana cu tine. Oricum eu nu cred ca o persoana care se gandeste si la altcineva( si face tot posibil s-o si intalneasca, chiar daca e dupa 20 de ani) e prezent cu trup si suflet acasa langa familia lui. Spune ca nu vrea sa isi faca familia sa sufere. Timpul pe care il va petrece cu tine, va fi timp rupt din timpul pentru familia lui. De castigat din asta va avea doar el. E egoist. Te-ar sacrifica si pe tine si pe familia lui. Tu nu il vei avea tot timpul in preajma, familia lui il va avea mai putin. Parerea mea e sa te gandesti la tine. Nu accepta jumatati de masura... pana la urma nu merita sa umpli golul pe care il simte... sa aleaga.... gandeste-te la tine. Ce vei face? Il vei astepta sa vina, atunci cand are timp si cand nu e cu familia. Dar noptile le vei dormi singura, cand vei avea o problema o vei putea rezolva singura daca el nu va putea veni pentru ca este acasa cu sotia si fiica, iar tu vei fii singura, te vei bucura cand vine si vei suferi cand pleaca. Daca acum te simti rupta in bucati, gandeste-te cum te vei simti atunci, cand vei stii ca mereu va pleca. Vei ajunge sa te gandesti la orice eveniment din viata ta, de ce nu este acolo sau de ce trebuie sa plece mai repede ca tu sa ramai tot singura. Si in tot acest timp cat vei fi implicata in relatia cu el, vor trece pe langa tine sansele unor noi inceputuri, cu barbati singuri care ar putea sa fie doar pentru tine, nu si pentru alta femeie. Trebuie sa fii puternica, sa iti repeti mereu,tot mereu ca incearca, la fel ca si la 19 ani, sa traiasca si altceva, nu doar o relatie. Spune ca inca te iubeste. Pesonal nu cred asta. Tu nu mai esti cea de la 19 ani. Orice s-ar spune, esti alta femeie. Imposibil sa nu te fi afectat evenimentele din viata ta petrecute pana acum...deci nu mai esti aceeasi femeie. El ori iubeste femeia de acum 19 ani, ori te cunoaste, stie ca esti o femeie calda pe care "trairile lui interioare" o pot sensibiliza. Personal nu cred ca poti iubi doua persoane in acelasi timp si nu cu aceeasi intensitate. Deci pe una din voi va iubeste mai mult. Daca te iubeste pe tine mai mult, sa riste...daca nu, lasa-l. Ai doar 40 de ani... Ai sansa altor inceputuri...dar daca e un inceput, sa fie cu un barbat singur... un barbat care ipotetic macar poate fi doar al tau. Nu te lasa induplecata de el. Spune ca s-ar retrage daca te-ar face sa suferi. Dar ce si-a imaginat? Ca apare in viata ta, iti spune cuvinte frumoase si tu ramai insensibila la ele? Ce a sperat mai mult? Nu a realizat singur ca daca ramane in viata ta, dar si in viata sotiei lui veti suferi amandoua? Meriti sa fii fericita. Dar nu o fericire cu jumatate de norma...ori totul ori nimic. Nu obtinem intotdeauna ce dorim in viata...dar e dreptul si dupa parerea mea, si obligatia sa incercam sa obtinem tot ce putem mai mult de la viata, fara sa-i ranim pe altii, fara sa ne lasam raniti. Ai grija de tine, iubeste-te si convinge-te ca meriti mai mult. Daca iti poate da totul, mergi pe drum langa el...daca nu, ia-o in alta directie. Nici n-o sa stii cum odata inceputa relatia va dura, dar nu va duce nicaieri, si iti va aduce probabil si bucurii dar sunt convinsa ca durerile si frustrarile vor fi mai mari. Merita? Eu spun ca nu! Tu alegi.
29.12.2009, 00:13Ion Deliu
Sa iubesti doi oameni in acelasi timp nu este posibil. Este insa perfect posibil ca un om sa iubeasca zeci de ani fara sa o spuna nimanui. Este posibil sa fii tulburata daca povestea de atunci nu a fost finalizata. Sau nu a adus implinirea pentru tine.
in urma cu 31 ani m-am indragostit de o colega. Am iubit-o de atunci fara incetare. Numai ca destinul avea pentru noi alte planuri; dupa numai cateva luni o boala ne-a despartit.
Am incercat de cateva ori sa revin in viata ei dar nu mai era loc pentru mine: ea studenta, eu elev; ea absolventa, eu student; ea la Craiova, eu la Timisoara; ea s-a casatorit, iar eu continuam sa o iubesc. M-am casatorit si eu pentru a intra in randul lumii, un an mai tarziu.
Dupa 28 ani am reusit sa o revad. Nu am recunoscut-o, dar continuam sa o iubesc. Si o iubesc si azi.
Cand a inteles cata iubire a fost irosita si cat si cum am invatat eu sa iubesc, a hotarat, dupa multe luni de framantari, sa repare o gresala a trecutului. Vom lasa toate convenientele deoparte si ne vom implini destinul chiar daca asta vine atata de tarziu. Vom divorta si vom fi impreuna pana la capat. Am fost facuti unul pentru celalalt. Ea este singura femeie pe care am iubit-o. Este femeia visurilor mele. Sotia inseamna respect si sinceritate. de aceea stie.
Daca el procedeaza corect fata de tine si fata de sotie, nu are de ce sa-ti para rau. S-apoi oamenii se mai si schimba (in bine).
Orice om trebuie sa aiba o a doua sansa. Acorda-i si lui si tie sansa asta, indiferent de trecut.
29.12.2009, 12:02Theea Turica
Nu merita dragostea ta!... e un suflet pustiu...
30.12.2009, 10:41Binder Narcisa
....vulnerabila pentru ca esti singura. Cauta pe altcineva si vei vedea ca respectiva persoana nu o sa te mai intereseze. Nu e singurul barbat care-ti poate umple viata.
01.01.2010, 17:49Georgeta Tofan
Frumoase comentarii la acest articol si sincer va spun si eu am 40ani si dupa n* esecuri n-as mai avea curajul sa ma intorc in timp pt ca nu -mi acorda increderea necesara.Eu am o vorba "Daca n-a fost sa fie la vremea respectiva..Adio!"lasa trecutul sa ramana acolo...sansa a avut- o candva daca i-a dat-o cu piciorul sa fie sanatos!exista alte persoane cu care te poti bucura care sa te merite nu trecutul care te-a facut sa suferi.! fruntea sus si privirea inainte!succes!
06.01.2010, 13:58Ionescu Mia
Cred ca este mai bine sa uiti de el, daca o sa te lase... Faptul ca spune ca s-ar putea retrage daca iti provoaca suferinta, inseamna ca nu te iubeste cu adevarat... Cred ca se joaca, vrea sa traiasca pina la capat ceva ce nu a trait, dupa care va pleca. Si iti va fi si mai greu... Un barbat care te iubeste cu adevarat nu procedeaza asa... Nu il lasa sa se joace cu vulnerabilitatea ta, el a ales deja familia... Nu fi vulnerabila, onestitatea iti va fi rasplatita...
06.01.2010, 21:59Laurentia Aron
Mariana,
cauta-ti linistea si fericirea in asa fel incat sa nu ai povara nefericirii unei familii care s-ar putea destrama pentru...ce? pentru niste sentimente de care nu esti deloc sigura?
Din scrisoare, observ ca te preocupa si pui sub semnul intrebarii sentimentele lui pentru tine. Dar gandeste-te mai intai la propria ta persoana: cat de mari asteptari poti avea de la un barbat care ti-a spus ca isi iubeste sotia?
Cat ii vei putea cere, cu constiinta netulburata, si cat iti va oferi? Cu ce pret?
Vei face ce crezi; eu iti doresc sa iti gasesti implinirea fara ca asta sa te coste lacrimi (ale tale sau familiei lui), indoieli, umbre ale trecutului. Sper sa gasesti barbatul care sa te faca sa zambesti din plin.
14.03.2012, 20:52Vizitator Anonim
Da i o sansa
14.03.2012, 20:54Vizitator Anonim
Oamenii se schimba in timp; poti cara niste sentimente decenii,,,e greu dat fiind ca el are familie,,dar oricum viata oamenilor e un dezastru; fericirea e ceva inaccesibil