In cautarea sentimentelor ascunse

Cum poate fi facut un barbat sa vorbeasca despre dragoste?

Una din marile suferinte ale femeilor sta in faptul ca barbatii nu vorbesc niciodata despre iubire. Nu stiu, nu pot sau nu vor sa spuna ce simt. Avand in vedere ca o relatie castiga enorm in intensitate, atunci cand sentimentele sunt exprimate deschis, partenerii nostrii trebuie ajutati. Cum? Pur si simplu, ademenindu-i cu intrebari romantice si mieroase, care sa deschida usa dupa care se ascund

Barbatilor le vine deseori greu sa-si exprime sentimentele. Dar sunt capabili de asta si chiar o fac cu placere. Cu conditia sa fie sprijiniti si incurajati. In ce fel? Cu un anumit gen de intrebari, pe care le-am putea numi romantice. Nu e greu de observat ca, pusi in fata unor discutii cu caracter personal, de multe ori barbatii se inchid in sine si se apara, dar ca exista si intrebari care-i fac sa se deschida. Atunci, ei permit apropierea si chiar dau la iveala sentimente ascunse. Intrebarile romantice nu vizeaza informatii exacte, ci urmaresc sa instaureze o atmosfera speciala, propice confesiunii. Ele il ajuta pe partener, incurajandu-l sa-si arate latura sensibila. Se refera la amintiri, dorinte, sentimente si au adesea ca punct de plecare copilaria, deci o vreme a fanteziei, a jocului si a sinceritatii. Intreband despre aceste lucruri, nu pretinzi nimic de la partener. Nu il obligi sa declare nimic. Cand vorbeste despre trairi indepartate in timp, el nu se simte supus nici unei presiuni. In schimb, pe masura ce povesteste despre coliba din gradina bunicilor, plimbarile cu barca si mersul la pescuit, afectivitatea, caldura lui sufleteasca se dezvaluie, ducand in linie dreapta la sentimentele actuale si la relatia de dragoste. "Primii cinci, pana la zece ani din viata noastra lasa pe suflet o amprenta de nesters", spun psihologii. "Parcurgand un drum aparent ocolit, prin sentimentele de atunci, ajungem direct la sentimentele prezentului."
In paginile de fata le oferim amatoarelor de emotii sentimentale cele mai importante dintre intrebarile romantice, grupate in sapte capitole: radacinile familiale ale partenerului; sensibilitatea lui; imaginea despre sine; visuri; relatii, spirit de aventura; teluri. Fiecare capitol cuprinde trei intrebari-cheie, majoritatea fiind urmate de intrebari auxiliare, ce aprofundeaza tema. Ceea ce nu inseamna ca sunt obligatorii si ca ar trebui bifate in ordine, ca punctele dintr-un chestionar. Priviti-le doar ca pe niste sugestii. Caci, in fond, nu e vorba sa luati un interogatoriu, ci sa deschideti o discutie si sa obtineti o anumita intensitate a comunicarii, o complicitate emotiva care va poate salva relatia de iubire de la banalitate, plictiseala si conformism.

1. Radacinile copilariei

* In ce fel de casa ti-ai petrecut copilaria? In ce tinut? In ce mediu?
* Ce traditii existau la voi in familie? Ce obiceiuri erau respectate cu sfintenie la trezire, la masa, la culcare?
* Cum sarbatoreati Craciunul? Care a fost cel mai frumos cadou pe care l-ai primit?
Casa si ambianta copilariei au creat primele impresii, iar ele isi lasa amprenta asupra imaginii noastre despre lume. Aceasta amprenta ramane. Din povestirile partenerului va reiesi clar cat a luat el cu sine din acea perioada: cat entuziasm si melancolie, cat dor si suferinta. Oricat s-ar fi indepartat de familia sa, in timp si in spatiu, persoanele care i-au modelat atunci existenta continua sa-si spuna si astazi cuvantul, ca voci launtrice, numai de el auzite. Si sentimentul lui de siguranta isi trage radacinile tot de aici. Amintirile despre sarbatoarea Craciunului contin momente de traire intensa a emotiei, dorintelor, dezamagirilor si fericirii.

2. Sensibilitatea

* Daca ar fi sa sintetizezi perioada copilariei intr-o imagine - ce imagine ar fi aceea? Sau ce culoare? Ce miscare? Ce sentiment fundamental?
* Ce jocuri iti placeau in mod deosebit? In casa, cand ploua, dar afara?
* Iti manifestai furia?
* Cum reactionau parintii tai?
* Cand te lasau singur, iti era frica? * Cum te descurcai in astfel de situatii?
Intrebarea despre sentimentul definitoriu al copilariei, despre miscarea sau imaginea ce ar putea exprima simbolic primii ani de viata reprezinta o cheie spre sufletul partenerului. Culoarea pe care o va da copilariei este si astazi nuanta de baza a sensibilitatii sale. Si intrebarea despre jocuri sau povesti preferate va permite accesul catre universul lui afectiv. Nu e acelasi lucru daca se voia indian, Robinson Crusoe ori Gagarin. Caci ce dorea sa fie atunci doreste si astazi, in adancul inimii sale. Copilul din noi nu moare niciodata.

3. Visurile

* Cand ai sentimentul ca te afli in armonie cu tine? In ce clipe simti ca totul e cum trebuie sa fie?
* Care este anotimpul tau preferat? Ce-ti place la el? Si ce parte a zilei preferi?
* Unde ai vrea sa traiesti, daca nu te-ai fi stablit aici? La munte sau la mare?
Fericirea exista doar ca moment. O viata fericita se compune din multe asemenea clipe. Aceste trei intrebari se refera la sentimentul de fericire al partenerului. Unde se simte la adapost? Unde e in consonanta cu sine si cu lumea? Ce ii ofera tihna, siguranta, ocrotire? Unde se regenereaza si cum?
Anotimpul preferat da si el un raspuns: primavara - activitate, vara - inclinatie spre placere, toamna - reverie, iarna - spiritualitate. Sursele lui de energie psihica se vadesc din peisajul unde i-ar placea sa-si duca viata si cuvintele cu care il descrie. Ele il reflecta intocmai ca o oglinda.

4. Imaginea despre sine

* Te simteai frumos sau urat in adolescenta? Ce nu-ti placea la tine? Si de ce anume erai mandru?
* Cum depaseai momentele cand pierdeai ceva important?
* Mama te consola sau refuzai sa fii consolat?
* Iti amintesti de profesori deosebiti?
* De oameni care te-au fascinat?
* Ce tip de personalitate aveau?
Nici un barbat nu este atat de sigur de sine cum ar vrea sa para. De fapt, tocmai punctele sale vulnerabile il fac demn de a fi iubit. Insa el incearca sa nu se dea de gol. Intrebarea despre slabiciunile din copilarie deschide aceasta usa incuiata. Si partenerului dvs. chiar ii face bine sa vorbeasca. Daca atunci consolarile ii erau binevenite, le va accepta cu recunostinta si astazi. Daca nu, asta nu se va schimba: multi barbati reusesc sa depaseasca mai usor o suferinta, daca sunt lasati in pace. Intrebarea referitoare la oamenii deosebiti va arata ce calitati si aptitudini aspira el sa aiba si, in acelasi timp, ii stimuleaza capacitatea de a se entuziasma.

5. Relatiile cu ceilalti

* Cum era cu colegii, in clasa?
* Te simteai bine intr-un grup?
* Ce rol jucai?
* Au existat oameni in fata carora ai putut sa-ti deschizi inima?
* Te-a dezamagit cineva? Te-a surprins cineva in mod placut?
* Puteai invita prieteni acasa, ori te duceai tu mai mult la altii?
* Ce parere crezi ca si-au facut ceilalti despre tine?
* Ce ar spune ei acum despre tine, retrospectiv?
Intre frati, la gradinita si in anii de scoala, copilul incearca diverse roluri, iar mai tarziu, il va pastra pe acela cu care s-a descurcat cel mai bine. Un anumit comportament i-a adus succes - pe celelalte prefera sa le ascunda. Intrebarea despre rolurile jucate in copilarie ii da partenerului posibilitatea de a vorbi si despre ceea ce a ascuns. Deseori, aceasta este latura lui sensibila, delicata. Ea se tradeaza si atunci cand el isi aduce aminte de surprizele si dezamagirile prilejuite de alti oameni. Ochii i se vor umezi sau i se vor aprinde privirile, daca ii veti da ocazia sa povesteasca din nou despre toate acestea. Veti afla cum si-a trait relatiile, ce asteapta de la ele si ce este dispus sa dea el insusi.

6. Spiritul de aventura

* In ce incursiuni de explorare te-ai lansat? In pod, in pivnita, intr-un cartier necunoscut sau afara din oras, in natura?
* Cum iti petreceai vacantele? Facand farse? Cum anume?
* A trebuit sa sustii probe de curaj?
* Iti facea placere sa participi la concursuri?
* Unde iti cautai refugiul cand te simteai incoltit?
Femeile tind spre comunicare. Barbatii - spre independenta. Numerosi cercetatori afirma ca aceste caracteristici sunt irevocabil intiparite in ADN-ul nostru. Intr-adevar, imboldul de a duce o viata aparte, ce depaseste limitele impuse de o relatie maritala, este mult mai puternic la barbat. Femeilor li se pare greu de inteles acest lucru. Insa ceea ce povesteste el despre explorarile, indraznelile si aventurile lui de odinioara va ajuta sa intelegeti ce se ascunde in spatele nevoii sale de libertate. El va apela in continuare, si astazi, la aceeasi modalitate de evadare pe care si-a ales-o altadata, pentru a se sustrage presiunilor. Ca sa ramana linistit intr-o relatie in care se simte bine, are nevoie sa-si lase o portita deschisa. Pe de alta parte, nici n-ar dori sa stea vesnic cu ochii pe portita aceea.

7. Teluri

* Ai avut vreodata sentimentul ca esti cu adevarat adult? Sau te-ai prefacut numai?
* Crezi ca exista un adevar interior al fiecarui om?
* Unul pe care sa te poti bizui?
* Tu te bizui pe el?
* Ti-ai schimbat vreodata deliberat telurile ori setul de valori?
* Cu ce ai vrea sa te mandresti intr-o buna zi?
* Daca n-ai mai avea decat un an de trait, ce ti-ai dori sa mai cunosti?
La barbati, se intalneste mult mai des decat la femei sentimentul ca n-au devenit niciodata realmente adulti si ca, in loc de asta, doar mimeaza ceea ce se asteapta de la ei. Pentru un barbat, este o usurare si poate chiar un prilej de amuzament sa vorbeasca despre aceasta ciudata dedublare. Asta aduce la suprafata si ceva din visurile sale. Din creativitatea sa ascunsa. Din viziunile sale. Caci aceste intrebari au tocmai rostul de a dezvalui impulsurile sale secrete, gandurile care ii revin mereu in minte, idealurile, modul cum isi imagineaza si si-ar dori viitorul. Ce visuri aspira sa-si realizeze? In ce masura coincid visurile sale cu ale partenerei? Scopul acestor intrebari este acela de a descoperi visurile amandurora, contribuind la infaptuirea lor.
____________________

Vitaminele sufletesti - imbratisarile

Toamna este anotimpul melancoliilor. Cu cat frontul ei de ploi si de brume se va apropia, cu atat mai greu vom suporta singuratatea si privelistea dezolanta a peisajului. Lumea se aduna instinctiv catre casa, si oamenii, oricat de puternici ar fi, simt dorinta de a fi ocrotiti. E momentul cuvintelor calde si al imbratisarilor. Pentru unii usoare, pentru altii foarte greu de indeplinit, ele au intrat in atentia psihologilor, foarte preocupati la acest inceput de secol si de mileniu sa rezolve una din cele mai crancene maladii ale umanitatii: singuratatea si neputinta oamenilor de a mai comunica.
Imbratisarea e recomandata de specialistii americani ca o terapie. Ea este o atingere calda, pornita din suflet, menita sa provoace o descarcare nervoasa, instaland un puternic sentiment de bine si de confort.
Sudicii stau foarte bine la acest capitol. Conform unor statistici de ultima ora, ei se imbratiseaza si de 120 de ori pe ora. Nordicii, in schimb, o fac mult mai rar. Simptomatic, numarul sinuciderilor si al alcoolicilor pe cap de locuitor e mult mai redus in tarile sudice ale Europei decat in Scandinavia, de exemplu, ale carei populatii sunt expuse aproape in permanenta anotimpurilor reci si intunericului polar. Influentati de contextul geografic, nordicii sunt, si ei, mai reci si mai protocolari.
Pe categorii de varsta, cei mai predispusi sa se imbratiseze si sa se sarute sunt copiii si adolescentii. Intre sexe, femeile sunt cu mult inaintea barbatilor. Dar si unii, si altii, se pare, au ramas in ultima vreme corigenti la capitolul imbratisarilor.
Americanii le spun "hugging", nemtii "butzeln", dar cuvantul se refera la toata scara: de la strangerea de mana, la bataia pe umar, si de la imbratisarea totala, la sarut. Psihologii occidentali deosebesc, de altfel, 457 de variante de a ne imbratisa. Dar oricat de diferite ar fi aceste contacte fizice, ele au ceva comun: atingerea face foarte bine. "Atingerea fizica este intotdeauna expresia afectiunii si a sinceritatii. Ne simtim mult mai bine in prezenta acelor oameni care stiu sau pot sa-si arate simpatia si in mod fizic. O strangere de mana puternica, o mana pusa pe brat in semn de incurajare, o cuprindere dupa umeri ocrotitoare, stransul la piept in semn de protectie ori de entuziasm, toate reprezinta un mic program de a face bine in lume, pe care, din pacate, il ignoram."
Bineinteles, si in cazul imbratisarilor e vorba de temperament, si in ele exista o linie nord-sud; americanii, de pilda, ii imbratiseaza chiar si pe oamenii necunoscuti, ceea ce pe nemti si englezi ii face sa-i persifleze, spunandu-le ca sunt "distribuitori de pupicuri", un fel de party-ritual care nu exprima nimic.
Fireste, exista si atingeri neplacute: atunci cand spatiul te obliga sa suporti apropierea cuiva sau atunci cand persoane nesuferite si antipatice ne-insfaca, pun "laba" pe noi.
In concluzie, imbratisati-va cat mai des: pisica, cainele, sora, fratele, mama, tatal, iubita, un prieten drag sau chiar un necunoscut. Cel care imbratiseaza, cu conditia sa fie sincer si afectuos, este un donator de bine si energie. Cel care primeste imbratisarea este un om caruia i se infuzeaza siguranta si afectiune. Cu gesturi mici, vom inceta sa mai fim singuri pe lume, si brumele lui noiembrie vor deveni un simplu capriciu al anotimpului.