Să menții o relație armonioasă cu cel de lângă tine pare din ce în ce mai greu în ziua de azi. Lipsurile de toate felurile, nesiguranța zilei de mâine, ofertele sexuale în extindere pe internet și televizor, oboseala cronică, lipsa comunicării și emoției afective, se reflectă direct în relația cu cel lângă care trăim. Suntem mai irascibili, mai egoiști, mai neatenți, și uităm că micile detalii de zi cu zi, adesea nebăgate în seamă, încet-încet, destramă o relație. Psihologii vă oferă câteva idei despre ce să faceți și ce să nu faceți într-o relație de cuplu, pentru ca aceasta să fie durabilă.
Puneți-vă în locul celuilalt
Când unul din membrii cuplului se plânge că, în multe privințe, lucrurile nu mai funcționează ca înainte, nu vă grăbiți să ripostați ridicând sprânceana și tonul. Înainte să vă transformați cuvintele în pietre, respirați profund, lăsați să treacă o vreme, apoi invitați-vă partenerul la "masa verde". Cu calm și răbdare, rugați-l să-și recapituleze nemulțumirile cât mai precis. Ascultați-l cu atenție, fără a riposta, și încercați să vă imaginați cu ce se confruntă și ce simte. Se pot pune și întrebări care să ducă discuția spre esență, pe terenul stabil al argumentării, dincolo de zona sentimentală care plutește în ceață. "Indiferent dacă suntem sau nu de acord cu cineva, dacă dovedim că ne interesează nemulțumirea lui, vom crea o legătură mai puternică. De cele mai multe ori, atunci când sunt înțeleși, oamenii sunt dispuși să investească mai mult efort într-o relație", spun psihologii. Iar dacă totuși trebuie să le spuneți ceva care poate fi agresiv sau dureros pentru ei, utilizați cât mai mult tact. Nu țipați, vorbiți calm, încercați să le susțineți privirea.
Cereți ajutor
Mulți oameni ezită să ceară ajutorul sau sprijinul celorlalți, cel mai adesea din neplăcerea de a afla și alții că "povestea nu merge", ori pentru a nu le fi povară, a nu-i plictisi sau enerva. "Cu toate acestea, a te întâlni, a vorbi la telefon, prin mesaje sau e-mail, cu prietenii sau membrii familiei, despre problemele pe care le ai într-o relație, poate fi salvator, o gură de oxigen", spun psihologii. Dacă vă decideți, nu faceți gestul acesta în nume propriu. Explicați-i și partenerului de viață că vă doriți ca prietenii și familia să vă asculte și să vă sprijine, deși nu vă așteptați să vă rezolve problemele. Vederea obiectivă pe care o au asupra cuplului dvs. vă poate fi, totuși, de ajutor. În plus, mărturisirile sufletești ușurează.
Comunicați cu cel de alături
Unii oameni interacționează cu cel de alături doar ca să se plângă sau să obțină ceva. Atunci când se bazează pe aceste contacte negative, relația începe să se erodeze. Nu exagerați în a vă jelui de boală, de lipsuri, de oboseală etc. Negativismul e coroziv. Alegeți comunicarea pozitivă. Ea nu înseamnă cine știe ce gesturi mărețe. În cazul în care ați aflat întâmplări noi și interesante, împărtășiți-le cu partenerul. Tot pozitive sunt și aprecierile față de un succes pe care l-a repurtat și, în general, declarațiile deschise de atașament față de el, chiar dacă par banale. ("Ce bine ne simțim amândoi!". "Nu mai am nevoie de nimeni", "Când ești lângă mine, nu-mi mai lipsește nimic" etc.) Răsuflate în aparență, asigurările sentimentale creează senzația "cuibului", a unicității cuplului. Uneori, suntem mai buni și mai amabili cu străinii decât suntem cu propriii noștri parteneri. Multe cupluri nu își spun "bună dimineața", "noapte bună" sau "mulțumesc". Poate părea ciudat, dar aceste lucruri mici înseamnă mult, în starea generală de sănătate a unei relații.
Evitați comunicarea superficială
Partenerii unui cuplu pot fi atât de prinși de problemele de zi cu zi sau atât de suficienți sieși, încât să comunice cu superficialitate. "Nimic nu poate supăra mai mult pe cineva decât să fie nevoit să repete aceeași frază, pentru că soțul/soția era cu gândul în altă parte, dezinteresată de ce urma să afle. Partenerul trebuie să se simtă auzit și înțeles. A-l înțelege pe celălalt înseamnă a-l asculta cu atenție și interes real. Să fii prezent când cineva ți se adresează. Să te întrerupi din ceea ce faci, acordându-i prioritate. Comunicarea este liantul care păstrează vie o relație", spun psihologii. Când comunicarea dispare, partenerii se distanțează.
Abandonați obișnuințele iritante
Dacă lăsați ceașca de cafea murdară în dormitor, ciorapii folosiți aruncați pe covor sau tubul de pastă de dinți cu capacul alături - ei bine, repetarea acestor obiceiuri poate otrăvi și cele mai frumoase sentimente. Studiile au arătat că lucrurile aparent banale ("fleacuri"), de la lăsatul vaselor murdare în chiuvetă și până la a vorbi la telefon când partenerul ți se adresează, pot lua dimensiuni catastrofice și pot ruina o relație. Un gest repetat, în ciuda neplăcerii pe care-l produce, dovedește brutalitate și indiferență față de cel lângă care trăiești. O bucurie prostească de-a dovedi că "cel mai tare din parcare" ești tu.
Nu bârfiți
"Bârfa va afecta întotdeauna orice tip de relație, de la o relație de cuplu sau de prietenie și până la una de afaceri", spun psihologii. Nimănui nu îi place să fie vorbit pe la spate, obiect al persiflării și al derâderii. Nu participați la bârfă. Dacă vă provoacă cineva, spuneți simplu: "Subiectul nu mă interesează" și schimbați vorba.
Nu vă răstiți, nu țipați
Să țipați pentru a vă impune punctul de vedere și a vă face auzit e un mod sigur de a face ca o relație să moară. "Astfel se reduc intimitatea și legătura între două persoane. Țipatul activează instinctul de luptă, de apărare, care se află în stare latentă în noi. El schimbă felul în care creierul procesează informațiile. Creierul este concentrat pe strigăt - nu pe conținut -, și pe apărare", spun psihologii. Dacă țipați unul la altul, ar putea fi un semn că v-ați pierdut controlul emoțional și lucrurile intră într-o zonă de confuzie absolută. "Țipatul nu este comunicare. Ceea ce se întâmplă în mintea și sufletul dvs. - sunteți trist, furios, speriat, copleșit - este doar responsabilitatea dvs., nu a soțului, copilului, părintelui", spun specialiștii.
Fiți de încredere
Dacă întârziați mereu sau nu vă țineți de ceea ce ați promis, aceasta poate arăta partenerului că nu vă pasă de sentimentele și așteptările lui. Nu vă mirați, deci, că în cele din urmă, partenerul se îndepărtează. Dacă aveți de gând să întârziați, sunați-l și anunțați. La fel, dacă nu sunteți în stare să țineți o promisiune, explicați motivul.
DINA BRAN