Secretul iubirii eterne

Redactia
După o perioadă în care numărul celor dor­nici să-și unească destinele prin căsătorii pe­cetluite oficial începuse să crească, situația s-a schimbat din nou.

Conform ultimelor sta­tis­tici, o căsnicie din trei se destramă, iar în marile orașe, chiar una din două. Cifrele internaționale indică faptul că "legăturile pentru toată viața" se rup mai ales în cel de-al patrulea an de mariaj. Explicațiile sunt cât se poate de științifice. În evoluție, spun cercetătorii, nu există decât patru ani de fidelitate și de viață comună, după care mariajele se bazează strict pe convenții, mai ales când apar și copii. Încet-încet, pasiunea cedează obiș­nuinței. Să fie, oare, dragostea doar un scurt feno­men secundar al instinctului de reproducere? Științific, probabil că da, dar lumea e plină, totuși, de cupluri legate de o iubire profundă, pe viață. Și pentru mare parte dintre oameni, iubirea e chiar mai importantă de­cât dragostea fizică.
În ce privește "romantismul în dragoste", rezul­ta­tele obținute de știința modernă "dau peste cap" teoriile evoluționiste. Specialiștii în neurologie de la Uni­ver­sitatea "Stony Brook" din New York, demonstrează că, și după 20 de ani, numeroși parteneri de cuplu nutresc aceleași sentimente romantice reciproce ca în prima zi. Cu ajutorul imaginilor scanate, experții au evidențiat faptul că, la vederea partenerului, un anumit centru de la nivelul creierului, responsabil pentru fericire și sta­rea de bine, se activează automat, în aceeași măsură, atât la cuplurile "vechi", cât și la cele de proaspăt în­dră­­gostiți.
Alte studii interesante arată că dorința pură de sex și sentimentele de iubire față de partener se "derulează" în zone diferite ale creierului și că semnalele de dra­gos­te îi influențează și-i dirijează cu mult mai vehe­ment pe oameni decât se credea până acum.

Cei ce se aseamănă se adună

"Iubirea romantică e una din cele mai puternice experiențe ale omului. Cu mult mai puternică decât instinctul sexual", confirmă celebra antropoloagă ame­ricană Helen Fisher. O dovadă a acestei afirmații: nu se sinucide nimeni din lipsă de sex, în schimb, se sinu­cid mulți din dragoste neîmplinită. "În toate societățile existente în lume există bărbați și femei care se sinucid, chiar și după mulți ani, din dragoste neîmpărtășită", conchide Helen Fisher.
Dar oare cum funcționează dragostea de o viață? Se pare că pe lângă parametrii stabiliți de terapeuți, pe baza experienței acumulate, există și anumite "legități" care-i sporesc durabilitatea. Și, de asemenea, căi de a pro­fita de aceste șanse. "Cei ce se-aseamănă se-adu­nă", spune înțelepciunea populară și experții consideră acest proverb ca fiind cea mai bună premisă pentru relațiile durabile. Statisticile europene arată că în căsniciile de durată lungă, cei doi parteneri au aceeași profesie sau provin din același mediu. Cu mulți ani în urmă, sociologii au descoperit că, de regulă, persoanele realiste își aleg partenerii din aceeași categorie socia­lă. Ei obișnuiesc să creeze așa-numite "cercuri selec­ti­ve", în care se mișcă, în prin­cipal, printre cei de aceeași pro­veniență socială cu ei. Povestea cu Cenu­șă­reasa și prin­țul nu se prea potrivește în context. Prin­țul va prefera întotdeauna o prințesă, iar Cenușăreasa un vizitiu. Cer­curile de în­tâl­nire pot fi cluburi, aso­ciații ecologice sau stu­dențești, grupuri de prie­teni. Helen Fisher este con­vinsă că șansa de a avea un viitor comun este mai mare atunci când partenerii se aseamănă în esența lor, adică în ceea ce privește inteligența, concepția despre viață, educația, zona socială din care provin (părinți ne­instruiți sau intelectuali), sinceritatea sau sentimentul datoriei. Viața în comun este mai ușoară când trebuie împlinite aceleași dorințe. Dar când partenerii nu au baze comune? Antagonis­me­le au farmec doar pentru relațiile de scurtă durată. "Ele sunt cele care trezesc in­teresul" explică Fisher. "Dar totul decurge mai ar­monios dacă cei doi privesc în aceeași direcție și nu tre­buie să dis­cute despre fiecare amănunt".
Psihologul american Robert Sternberg crede, chiar, că în viața amoroasă noi urmăm un scenariu intern, pe care-l "hrănim" cu experiențe din copilărie, dar și cu ceea ce "împrumutăm" din filmele și cărțile bune. "Lo­zul norocos" este extras atunci când parte­nerii au în cap același scenariu sau două scenarii dife­rite, dar care co­incid în oarecare măsură. Într-o relație trebuie să existe și puțină frământare, pentru ca dra­gostea să dureze o veșnicie. Este, practic, destul de puțin cunoscut efectul binefăcător al adrenalinei, pen­tru o relație de iubire durabilă și fericită. Acest hormon "se îngrijește" de producerea unei "agitații" a senti­mentelor, atât în cazul unei pri­mejdii, cât și în cel al unei îndrăgostiri puternice, și anume, cu aceleași simp­tome: genunchii care tremură, inima care bate tare, pul­sul care o ia razna.

Frica "leagă" dragostea

Din testele efectuate de psihologul american Arthur Aron reiese că oamenii se îndrăgostesc mai ușor când se află într-o situație tensionată sau riscantă. Motivul: ei proiectează inconștient asupra partenerului semnalele de agitație produse de organism, sub in­flu­ența adrenalinei. Și pasiunea e gata aprinsă.
Principiul funcționează frecvent: de aceea, cuplu­rile care au proiecte comune interesante, care participă împreună la mici "aventuri" (chiar dacă e vorba de o simplă excursie) sau care trăiesc tot timpul ceva inedit se simt mai unite, chiar și după mulți ani de căsnicie. "Provocările comune, indiferent cât de simple ar pă­rea ele, sudează cuplul", spune Arthur Aron.
Un exemplu celebru sunt Sting și soția sa, Trudie Styler, a căror dragoste este la fel de "proaspătă" și după 30 de ani de mariaj. "N-o consider niciodată pe Trudie ca «ceva dat pentru veșnicie». Și nu-mi place sexul monoton. Îmi place teatralul".
Ca femeie emancipată, Trudie reprezintă prototipul pentru o iubire durabilă. Căci, conform unor studii americane recente, feministele au relații sexuale mai împlinite și de durată mai lungă. Soții și partenerii acestor doamne feministe se declară încântați, chiar și după mulți ani, de viața lor sexuală.

Scenariile dragostei

Psihologul Robert Sternberg a descoperit, cu aju­to­rul unor chestionare, 25 de povești diferite cu care oa­menii își descriu concepția lor interioară despre dra­goste. Aceste reprezentări sunt influențate, adeseori, de filmele clasice și de romanele celebre. Iată câteva dintre ele:

1. Dragostea - o călătorie
Adepții acestui scenariu sunt convinși că începutul unei relații este la fel ca plecarea într-o călătorie lungă, care captivează și provoacă. Ea poate sfârși cu bine, dacă nu nimerești peste cineva care-și caută siguranța mai ales între cei patru pereți.

2. Grădina iubirii
Aici, este valabilă teoria conform căreia "dragostea neîngrijită și necultivată se ofilește" precum o floare. Scenariul acesta consideră relația de cuplu ca fiind un organism viu, de care trebuie să te ocupi. Este o con­cepție compatibilă cu aproape toate celelalte scenarii și duce, adeseori, la o legătură fericită.

3. Dragostea amuzantă
Umorul se află în prim-plan, pentru că râsul unește. Cel ce ia prea în serios viața intimă în doi și vrea să "sape" adânc în sufletul celuilalt îi strică acestuia plă­cerea dragostei.

4. Dragostea = afacere
În acest caz, relația de cuplu e, de fapt, o "toc­mea­lă". Unul din subiectele cele mai importante este, de fapt, cum să câștigi bani și cum să-i cheltuiești. Parte­nerii sunt mai degrabă amici decât iubiți. Dar, în ace­lași timp, se consideră o echipă care funcționează bine.

5. Scenariu fantezist
Ideea de bază: "Cred că alături de un partener po­trivit, basmul poate deveni realitate". Iubiții de acest gen sunt în căutarea prințului sau a prințesei. Uneori își gă­sesc partenerul de vis, alteori, nu. Și nu se îndră­gos­tesc întotdeauna de el, ci de povestea de iubire în sine. Rezultatul: sentimente puternice, care adeseori nu prea fac față vieții de zi cu zi.

Sfaturi pentru o iubire mereu proaspătă

1. Comunicați unul cu celălalt.
2. Mizați pe lucrul în echipă.
3. Lăsați spații libere, nu renunțați la hobby-urile proprii.
4. Păstrați-vă puterea de atrac­­ție.
5. Banii sunt importanți. Lămuriți problemele fi­nan­ciare.
6. Aveți încredere unul în celălalt. Încrederea uneș­te.
7. Arătați-i respect parte­ne­rului, chiar când vă cer­tați.
8. Nu vă culcați înainte de-a vă împăca.
9. Fiți cinstiți cu partenerul dvs.
10. Nu uitați să rostiți, iar și iar, cele mai impor­tan­te cuvinte din câte există: te iubesc!

Dina Bran