Sa incepem, totusi, cu o veste buna: desi rata divortului explodeaza in toata lumea si tinerii amana casatoria, statisticile ne arata ca nu suntem o societate de singuratici si individualisti. Contrar unor sondaje de opinie, carora li se da prea multa importanta, numarul persoanelor singure nu se afla in crestere. 73% dintre europeni au o relatie sentimentala stabila, doar ca, in prezent, oamenii nu mai vor sa traiasca impreuna, ci separat. Living apart together, pe scurt LAT, asa se numeste modelul potrivit caruia indragostitii - cateodata casatoriti, alteori celibatari - traiesc in doua apartamente din acelasi imobil, in locuinte diferite de pe aceeasi strada sau in doua case din acelasi oras. Si nu ca solutie temporara, ci pe termen lung. Daca este sa le dam crezare, secretul casniciei perfecte consta exact in faptul ca sotul si sotia, sau, adesea, chiar si parintii unor copii, au domicilii separate. "Asta pastreaza prospetimea iubirii noastre, pentru ca bucuria anticipata a urmatoarei intalniri cu celalalt, dorul de el, sunt mai mari decat daca nu ne-am dezlipi nici o clipa unul de altul".
O apropiere care dureaza prea mult ucide orice relatie
Afirmatiile se bazeaza pe studii sociologice. O cercetare facuta la Universitatea Oxford arata negru pe alb: aproximativ 30% dintre britanicii considerati persoane singure traiesc fericiti, intr-o relatie de tip LAT. Si, dupa cum informeaza Institutul de statistica, aceste cupluri detin deja o pondere de 11% din totalul populatiei. In Suedia si Norvegia, procentul e si mai ridicat: 18 si 21%. Egal cu al perechilor ce locuiesc sub acelasi acoperis, nefiind casatorite - o varianta sentimentala de mult acceptata. Evolutia nu se opreste la granitele Europei, ci se face remarcata si in alte tari, de peste Ocean: in SUA, segmentul de populatie implicat in relatii LAT a crescut la 27%, iar in Canada, numarul celor ce traiesc in acest stil este estimat la doua milioane.
Si unele personalitati ale protipendadei se pronunta in favoarea modului de viata "alternativ". "E frumos sa te trezesti dimineata langa cineva. Insa uneori e mai frumos sa fii singur. Relatiile durabile au nevoie de spatiu si oxigen", declara actrita americana Uma Thurman. Divortata si mama a doi copii, ea isi doreste chiar si dupa o relatie de patru ani cu noul ei prieten, multimilionarul elvetian Arpad Besson, "doua locuinte, la minimum 30 de kilometri distanta". "O apropiere care dureaza prea mult ucide orice relatie."
Impulsul porneste de la femei
Noul model de iubire e imbratisat cu entuziasm mai ales de cei trecuti de 40 de ani. Impulsul in aceasta directie porneste adesea de la femei. In Germania, rata iubirii la distanta a crescut cu 54% in ultimii douazeci de ani. "In grupa de varsta de la 38 de ani in sus, femeile au rezolvat, in general, problema copiilor, prin urmare, ideea unei vieti de familie nu mai joaca un rol atat de important", explica psihologii.
Cu siguranta, fenomenul are la baza independenta profesionala a femeii moderne. "Pentru barbati, e tentant gandul de a fi ingrijiti de o partenera, acasa. Dar o femeie care munceste la fel ca barbatul nu mai e dispusa la sacrificii casnice". Intr-adevar, un studiu al Institutului de cercetari economice pune in evidenta faptul ca volumul de munca al femeii in gospodarie se dubleaza atunci cand ea se muta impreuna cu un barbat. De ce n-ar locui singura?
Un alt aspect ce indeamna pe multe femei sa aiba rezerve fata de o prea mare apropiere de iubit este tema... sforaitului. Nu e gluma! Mai mult de jumatate din femeile care impart patul cu un partener reclama ca nu se pot odihni, cea mai mare parte a saptamanii. Conform unui sondaj de opinie organizat de National Sleep Foundation din SUA, 43% dintre nedormite sunt convinse ca deficitul de somn se repercuteaza negativ asupra randamentului lor din ziua urmatoare.
Imbratisarilor le place distanta
Cercetarile recente confirma avantajele modelului LAT: ambii parteneri au de regula un cerc larg de prieteni, amandoi isi iau deciziile in deplina libertate si, in medie, cuplul face dragoste mai des decat perechile cu domiciliul comun. Psihiatrul si autorul american Scott Haltzman afirma: "Noi stim astazi ca unul din factorii ce stimuleaza atractia sexuala in cadrul cuplului este tocmai acela ca nu te afli permanent in prezenta celuilalt. Intimitatea in exces e ca si mancarea in exces: face greata. De aceea, e foarte probabil ca modelul LAT sa mareasca forta de atractie dintre cei doi". Suna minunat. Totusi: la indragostitii LAT, probabilitatea de a se desparti in urmatorii sase ani atinge 50%. Mai mult decat in cazul celor casatoriti.
De ce oare? "Relatiile sunt fragile, atunci cand partenerii nu se vad des ori destul de regulat, pentru a se simti cu adevarat un cuplu. Sau cand partenerul nu mai are absolut nici un cuvant de spus in luarea deciziilor". Aceasta instraineaza. Si, desi partenerii cu locuinte separate se cearta poate mai rar decat cei ce stau impreuna, puncte de divergenta exista, totusi, chiar daca sunt diferite: intarzierea telefoanelor sau a comunicarii prin internet, banuieli, gelozia chinuitoare sau programul comun greu de stabilit. "Adesea domneste si o anumita asimetrie in relatie: cand doi oameni se muta impreuna, ambii trebuie sa fie de acord. Pentru locuinte separate, este suficient daca opteaza unul singur - iar celalalt consimte, poate doar silit de imprejurari". Si, cateodata, asentimentul lui nu va dura vesnic. Daca apare o criza, obstacolele in calea despartirii sunt neinsemnate: nu exista cheltuieli sau investitii comune care sa-i retina, fiecare se poate retrage intre cei patru pereti proprii, gasind consolare in cercul prietenilor. Astfel, avantajele modelului "iubire la distanta" se pot transforma in dezavantaje, daca nu se cultiva consecvent apropierea, ori daca nu exista preocuparea pentru planuri comune, care sudeaza cuplul.
Cei ce doresc sa se bucure de unele avantaje ale relatiei LAT, fara sa riste dezavantajele, ar putea sa se gandeasca la o alta tendinta aflata in actualitate: aceea a dormitorului individual, a coltului separat de odihna, a unui spatiu personal, cu o canapea extensibila, pe care se poate dormi, instalata in camera de lucru. Peste 25% dintre cuplurile conjugale dorm separat, au descoperit cercetatorii americani. Arhitectii estimeaza ca in anul 2015, circa 60% dintre casele familiale nou construite vor avea doua dormitoare destinate parintilor. Poate ca asa, sexul va redeveni, eventual, mai atragator, iar problema sforaitului e rezolvata. Marea scriitoare Selma Lagerloff explica de ce dupa 50 de ani de casatorie doarme separat de sotul ei, un mogul media: "Acesta este modul sau de a ma respecta". Deocamdata, stiinta a ignorat fenomenul, nu exista inca studii care sa-l explice. In schimb, unii au inventat deja o denumire pentru noul trend: SAT, adica sleeping apart together.
Departe si totusi foarte aproape
Nu numai partenerii LAT trebuie sa gaseasca echilibrul delicat dintre apropiere si distanta - aceasta este o necesitate pentru orice cuplu.
Unii parteneri se distanteaza, cu toate ca sunt mereu impreuna. Singuratate in doi. Altii se satura de prea multa apropiere. Colaboratoarea revistei noastre, d-na dr. Ana Marculis Zatrean, ne ofera cateva sugestii pentru echilibrul corect.
- De ce prea multa apropiere intr-un cuplu poate dauna?
- Partenerii care se adapteaza exagerat unul la celalalt isi pierd contururile proprii, conceptia de viata personala. In consecinta, au tot mai putine lucruri sa-si povesteasca. Adesea, relatia lor se transforma intr-o prietenie, iar latura pasionala dispare. Totul devine banal.
- Cum poate fi salvata viata sexuala?
- Pastrand o distanta rezonabila. La inceputul convietuirii, fiecare doreste sa fie atragator din punct de vedere sexual pentru celalalt. Nici un cuplu n-ar avea, de exemplu, ideea sa doarma separat. In schimb, in relatiile care dureaza de ani de zile, acesta este un lucru normal. Intimitatea se banalizeaza. Partenerul nu trebuie sa stie totul despre dvs.: ramaneti cu o mica aura de mister, ea va da farmec. Ochii umflati si crema de noapte nu creeaza seductie.
- Se potriveste autonomia cu dragostea?
- Studiile atesta faptul ca partenerii care isi duc viata independent - in asa-numitele relatii LAT - sunt deseori mai fericiti pe termen lung, tocmai datorita autonomiei lor. Timpul petrecut de ei impreuna e clar delimitat. De aceea il apreciaza, socotindu-l pretios, astfel incat aceste momente capata o intensitate deosebita si o calitate speciala. Ce-i drept, aceasta este o problema de atitudine interioara, deci s-ar putea realiza si intr-o locuinta comuna.
- Sfatul dvs., pentru a evita colapsul sentimental?
- Nu va lasati coplesiti de rutina cotidiana. In loc sa mancati pe fuga, din cratita pusa direct pe masa, va puteti da intalnire la o cina cu lumanari aprinse. O discutie purtata pe indelete, cu calm, va detensioneaza mai mult decat un schimb de replici grabit, care expediaza subiectul. Va face bine sa descoperiti impreuna lucruri noi si sa impartasiti interesul pentru ceva ce va entuziasmeaza.
- Dar asta contrazice teoria ca o relatie are nevoie de distanta.
- Apropierea este la fel de importanta pentru ca un cuplu sa functioneze. Insa nu ma refer la apropierea in spatiu, ci la cea spirituala si de idei. Este esential sa gasiti echilibrul dintre apropiere si distanta. Exista o masura sanatoasa, care poate fi definita astfel: sa te daruiesti si, in acelasi timp, sa ramai tu insuti.
- Ce am de facut, daca imi dau seama ca mi-am pierdut identitatea in cea a partenerului meu?
- Redescoperiti-o! Adanciti-va in sine, intrebati-va: ce va interesa inainte de a-l cunoaste, ce va atrage astazi? Cautati o provocare, un hobby, un serviciu nou sau o functie onorifica, orice va poate da sentimentul ca sunteti capabili sa realizati ceva de unul singur. O relatie nu poate functiona pe termen lung, in asa fel incat ambii parteneri sa fie fericiti, decat daca doi oameni se dezvolta independent unul de celalalt, isi ofera reciproc ceea ce au nevoie si isi continua drumul impreuna.