- Certurile in cuplu pot deveni, asa cum arata statisticile, cauze de divort?
- Fiecare a doua casatorie care se destrama in Europa are drept cauza cearta. Contrazicerile manifestate permanent intre parteneri. Traim un soi de reeditare a turnului Babel, cand oamenii pierdusera orice sansa de a mai comunica. Un dialog intre surzi. Sau, cum se spune astazi in tribunale, "nepotrivire de caracter.
- Care sunt cauzele cele mai frecvente de cearta?
- Nimicuri cotidiene, cum ar fi lumina uitata deschisa in baie sau tubul de pasta de dinti fara dop. Dar indiferent daca pricina de scandal sunt ciorapii uitati pe covorul din dormitor, venitul tarziu acasa sau bugetul casnic care depaseste veniturile, in spatele acestor reprosuri se afla ceva mult mai grav: dezamagirea. Dezamagirea ca partenerul nu este asa de perfect pe cat am visat. Majoritatea noastra tanjim, in secret, inca din anii adolescentei, cand iubirea exista doar in imaginatie, dupa un print sau o printesa ca din povesti. Visurile de dragoste sunt tot mereu mai presus de realitate, idealiste, romantice. De dragul lor, tindem adesea sa ignoram adevarul, transformandu-ne partenerii in ceva ce nu sunt. Iubirea dilata, exagereaza enorm, alesii nostri ni se par cu mult mai frumosi decat i-a facut Dumnezeu, cu mult mai inteligenti si mai deosebiti, unsi cu miere. Ei bine, cu cat idealizarea e mai puternica, cu atat revenirea la realitate este mai grea. Si asta se intampla destul de repede, imediat ce cuplul se hotaraste sa traiasca impreuna, sa-si duca viata in doi. Sigur, exista si multa bucurie impartasita, dar si hartuiala vietii cotidiene, care roade precum cariul: incet, dar definitiv. Nu e deci deloc de mirare ca apar atatea dezamagiri, mai ales cand partenerii sunt tineri, lipsiti de experienta vietii in comun, care, mai ales in zilele noastre, nu e simpla deloc.
- Ce asteptam, de fapt, de la un partener ideal?
- Sa fie un "suflet pereche, cineva care sa raspunda la toate asteptarile noastre, sa ne apere de necazuri si de dureri, sa ne daruiasca sentimentul valorii si sa-i dea vietii comune un sens. Si sa ne iubeasca, desigur. Sa nu-si uite afectiunea si mangaierile la ofiterul starii civile, imediat ce actul casatoriei a fost semnat. Dar pot fi, oare, indeplinite atatea indatoriri? Asa incepe dezamagirea. Deziluzia groaznica ca partenerul de langa tine nu e nici Fat-Frumos, nici Ileana Cosanzeana. Si atunci, apar reprosurile, sentimentul ca esti dat deoparte, ca esti neiubit si neinteles. Asa apare frustrarea.
- Se poate impiedica acest fenomen?
- Nu. Singura posibilitate este negocierea. Suntem fapturi omenesti, cu multe emotii manifestate sau ascunse adanc, si ele se stapanesc foarte greu. Totusi, singura alternativa este controlul mental. Rationamentul. Cand fierbi inlauntrul tau de nemultumire ar trebui sa stii ca motivul furiei se afla in tine, in experientele negative ale trecutului, care vin, adeseori, din copilarie. Carduri negre de ciori, sperante neimplinite, adunate in stoluri. Solutia este una singura: sa spui deschis ce te doare, sa ii explici partenerului ce astepti de la el, sincer, in fata, fara reprosuri, prin mesaje cat se poate de clare: "Ma simt neglijata, iar nu "esti un egoist preocupat doar de propriile lui placeri sau "Mi-ar placea sa fii mai tandru cu mine, sa ma strangi in brate mai des, decat "Esti rece ca gheata, m-am maritat cu un frigider... Deci, un dialog fara vinovati, dar cu dorinte exprimate... "cristal.
- Ce trebuie sa facem cand simtim ca ne sare capsa, ca suntem pe punctul de-a exploda?
- Imediat ce simti ca esti foarte inflamat, incapabil sa te stapanesti emotional, ca primele jigniri iti stau deja pe limba, cel mai bine e sa iesi afara din camera, sa respiri adanc, sa incerci sa te relaxezi, pana ce simti ca poti gandi iarasi clar.
- Un sondaj realizat in mai multe tari din Europa arata ca fiecare a treia femeie considera ca barbatul ei este prea zgarcit. Banii sunt un subiect frecvent de disputa?
- Cand problemele legate de bani devin o tema frecventa de cearta intr-un cuplu, in spate se afla, de fapt, altceva: nemultumirea femeilor ca nu sunt bagate destul in seama de partenerii lor, ca nu sunt pretuite cat merita, ca dorintele nu le sunt intelese. Impresia ca iubirea poate fi cumparata cu bani. Si asta doare cu adevarat.
- Cand intr-un cuplu veniturile sunt diferite, iar cea care castiga mai mult e femeia, sunt de asteptat suparari?
- Castigul nu are nici un fel de importanta, in cazul cand cel care aduce bani mai putini in familie, se bucura, totusi, de o valoare recunoscuta in mediul unde traieste, si cand partenera de cuplu il pretuieste fatis pentru meritele lui profesionale sau sociale. Renumele e, adesea, mai important decat banii. Confera incredere in sine si demnitate. Cu toate astea, din motive "istorice (barbatii au fost totdeauna conducatori) e destul de greu pentru ei sa le recunoasca femeilor merite mai mari decat ale lor. Dar cand cei doi sunt multumiti de viata lor comuna, in cuplu, problema se depaseste usor.
- Majoritatea certurilor izbucnesc din cauza unor programe diferite de viata, cand fiecare din parteneri vrea sa-si petreaca timpul liber altfel. El viseaza meciuri de fotbal, ea - sa danseze la un restaurant.
- E normal sa fie asa. Oamenii au preocupari si asteptari diferite de la viata. Nu sunt doua vite puse la ham. Important este sa vorbeasca deschis despre ce-si doresc si sa-si motiveze dorintele. Si, mai ales, sa-l asculte cu multa atentie pe celalalt cand vorbeste despre asteptarile lui, sa ia in consideratie ceea ce spune, ca pe ceva important. Numai asa se poate gasi o rezolvare cu care ambele parti sa fie de acord. Analizand, de pilda, exemplul pe care l-ati dat: el vrea sa se uite sambata seara la un meci de fotbal, ea, dimpotriva, are chef sa iasa din casa, la un bar sau la un restaurant. Daca cei doi vorbesc deschis despre asta, pana la urma se poate ajunge la solutia convenabila, ca sambata, el sa vada in liniste meciul, dar duminica seara, sa ii dea si ei satisfactie si sa iasa, amandoi, in oras. Chiar daca asta seamana uneori cu o sarcina ce trebuie indeplinita, e mai bine asa, decat fiecare sa-si implineasca placerile separat. Oricat de strans unit este cuplul, apare un moment cand libertatea in exces poate sa devina o portita pentru tentatii si, in cele din urma, pentru tradari. Nu sunt adepta cuplurilor "batute in cuie, dar nici a vietilor paralele, de tipul "fiecare face ce vrea. In cazul acesta, certurile nu mai sunt atatate de fleacuri, ci de o a treia persoana. Un preludiu pentru divort.
- Certurile frecvente sunt o dovada ca iubirea a murit?
- Nu intotdeauna. In majoritatea cuplurilor unde nu exista certuri, cei doi isi ascund dorintele, de teama de a nu fi parasiti. Asta indeparteaza, relatia se ofileste. Certurile sunt normale si necesare atata vreme cat pot sa fie bine gestionate. Pericolul apare atunci cand tema discordiei este etern aceeasi, fara sa se ajunga la o concluzie. Sau cand partenerii se jignesc sau se ameninta. Aceste manifestari sunt animate de ura. Atunci nu mai e nimic de facut.
Cele 7 reguli de aur ale unei casnicii
• 1 Sa vezi partea buna a lucrurilor. Indreptati-va tot timpul atentia asupra insusirilor partenerului dvs., care merita sa fie apreciate.
• 2 Fii atent cu cel de langa tine. Partenerul nu este proprietatea noastra, si nimic din ceea ce face pentru relatie nu e de la sine inteles. Aratati-va recunostinta chiar si pentru lucruri marunte. Dovediti-i respect.
• 3 Ramaneti permanent in contact. Cel putin o data pe saptamana, luati-va timp pentru a fi in doi.
• 4 Formulati-va clar dorintele. Nimeni nu este clarvazator. Spuneti deschis ce simtiti si ce asteptati de la celalalt.
• 5 EU in loc de TU. In loc de "Tu n-ai niciodata timp pentru mine, mai bine "Vreau sa merg cu tine la cinema.
• 6 Asculta ce spune celalalt. Avem adesea impresia ca stim dinainte ce vrea sa ne spuna partenerul de cuplu. Fals. Ascultati cu atentie ce vi se spune, repetati cu glas tare si intrebati-va partenerul daca ati inteles corect. Veti trai de atunci inainte minuni!
• 7 Amandoi au dreptate. Fiecare vede o situatie din perspectiva sa. Nu incercati sa va impuneti opinia cu forta. Cand punctul de vedere al celuilalt este bine inteles, se ajunge la o rezolvare a conflictului.