Ce vraji a mai facut tranzitia
De cand cu tehnologia si cu deschiderea spre Occident, farmecele obisnuite, cu carbuni, sange de cocos negru si fiertura de urzici, nu mai au nici un efect. Uneori au chiar efecte neasteptate. Barbatul iubit pleaca peste noapte cu banii, dar si cu mileurile de la bunica, femeile dau divort sau dispar la Sovata cu medicul care le trateaza de migrene. Farmecele noastre stramosesti nu mai au puterea de altadata. Vrajitoarele s-au reprofilat pe tarot, nemultumite de rezultatele pe care le obtin cu cartile de poker, vinul care trebuie amestecat cu fierturi nu mai este de Odobesti sau Feteasca, ci vin de Malaga sau vermut Garrone... Fiicele si nepoatele Mamei Omida sunt ravasite de asaltul tehnologiei de varf. Se fac vraji prin telefon sau prin Internet, se trimit blesteme prin fax sau prin mesagerie vocala. Cum ar mai putea bietele noastre vrajitoare arhaice, pricepute la cules traista-ciobanului si coada-calului, sa tina sub control retehnologizarea bransei si profunda liberalizare a serviciilor? Nu mai vorbim de moravuri. Acum trebuie sa faci concurenta pastilelor de Viagra, canabisului, revistelor erotice, manelelor si calculatorului. Nu mai merge sa invarti, pur si simplu, globul de cristal sau sa decartezi dame de pica si crai de toba, urmand sa cada la asternut la ceas de seara. Trebuie sa te pricepi la calculat cu precizie de trei zecimale influenta Soarelui asupra zodiilor, sa-l citesti pe Mircea Eliade pentru a te familiariza cu samanismul si ezoterismul, sa rasfoiesti literatura de specialitate, sa participi la Congresul International al Vrajitoarelor, sa tragi cu ochiul la concurenta si sa apari la televizor cu domnul Tugui! Trebuie sa te zbati ca sa razbati pe piata farmecelor. Si, ca si cum toate acestea nu ar fi fost de ajuns, ultimul recurs la metoda al show-biz-ului este importatul de vraci din Congo si Coasta de Fildes. Aici am ajuns! Renumiti pentru efectele radicale pe care le-au obtinut prin metoda Voodoo, unanim recunoscuti ca singurii creatori de zombi, vracii africani au dat o lovitura mortala in chiar inima ortodoxiei vrajitoresti, in tara controlata de Omida si Mertedesa, acolo unde toate gandurile iubitilor tradati se indreptau, pana mai an, catre descantece si farmece din culegerile folcloristilor romani.
Pe strada Berzei, intr-un bar care aspira la celebritate si clientela bogata, practicile Voodoo sunt dezvaluite de patru africani adusi de la sanul sefilor de trib, din Africa Neagra. Ei au studii de specialitate si au consimtit sa dea romanilor o mica lectie de magie neagra. Pe bune, cum altfel!? Sceneta magica interpretata de cei patru sintetizeaza fazele de transformare a unui om in zombi. Gaselnita patronului a adunat un auditoriu avid de farmece, care umple pana la refuz localul. Clientele navalesc si in culise, cerandu-le africanilor vraji intru recuperarea iubitilor care le-au parasit nu de mult. Unii clienti sustin ca si patronul s-ar ocupa cu vrajitoria, pentru a atrage cat mai multi clienti. Si pentru ca lucrurile sa se petreaca in deplina transparenta, patronul a anuntat ca va pune in vanzare papusele de ceara, pe care amatorii le pot folosi intru pedepsirea iubitilor sau iubitelor care calca stramb.
Principiul este simplu. Rupi un picior papusii, iar iubitul, care locuieste acum in Radauti, cade pe scari. Ii jumulesti parul, si rivala ramane cheala. Poti face tot ce vrei papusii respective, daca ai la indemana un obiect care a apartinut persoanei pe care vrei s-o pedepsesti. Pe buna dreptate, patronul sustine ca papusile se vor vinde foarte bine. Asa se vor rezolva acute probleme sociale, manifestatiile de protest isi vor atinge tinta, ministrii, politicienii si patronii vor umple spitalele de urgenta. Sau, pe cele de nebuni. Setea de razbunare la romani este foarte mare. Aproape la fel de mare ca inflatia.
N.C. Munteanu